вчера был на концерте Linkin Park!

Очень понравыилось. Из всех гороскопов, которые читал, тут поэтично и точно отображены все характерные черты для знаков Зодиака! советую :) ( Read more... )

у кого-нибудь есть взломанная версия для игрушки Mystic Inn??? а то иначе вы получите ещё одного тронутого маньяка с налитыми кровью глазами, который пытается найти на каких-нибудь форумах ключ для этой игры и как-то его использовать. Что лично у меня никак не получается. Это, можно сказать, крик помощи!!!! (музыка в этой игрушкке просто какая-то медитативная, как раз поиграешь - так остановиться нельзя)
а вообще, если кому интересно, то у меня всё супер! рад своему нахождению в рамках этого мира!!! :)))

Special for amdali: выздоравливай!!! солнышко изничтожит любой твой насморк!!!!

ищет хозяев.... Обращайтесь!


( Посмотреть в полный размер, 152,46 КБ, 1600x1200 )

( Посмотреть в полный размер, 117,23 КБ, 800x600 )

( Посмотреть в полный размер, 123,45 КБ, 800x600 )

Вот за что я люблю Россию, так это за креативный подход к рекламе. Везде.
Буквально сегодня утром читаю в вагоне метро:
"Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!"
Разовью тему, пожалуй.
"Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!"
"Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует."
"Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!"
"Надоели маньяки и преступность? Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!"
"Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!"
"Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!"
"Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!"
"Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"

как много в мире бывает совпадений!!!

Сидел я на чурбане перед своей могилой.Зима выдалась теплая,а в земле лежать довольно таки жарко...А ключ от катакомб моих куда то Шут спрятал...
В общем,я задремал.Проснулся от звука шагов.Налево от меня уходила какая то девушка в белом платье,направо-странный мужик во фраке и с бокалом вина в руке.А передо мной лежала Маска.Такая черно-белая,очень напоминает Драму и Комедию.
Я встал,взял ее в руки.Да,это явно была Маска того мужика,но я решил познакомиться с девушкой,потому закричал ей вслед:
-Девушка!Вы кажется что то потеряли!
Она не обернулась,лишь ускорила шаги.Я побежал за ней.
Странно,но догнать ее было тяжело!Я к ней вообще не приближался,лишь мог не упускать ее из виду.
Споткнулся обо что то...Какой то мужик на земле сидел и грыз шишку,и все приговаривал:
-Ну,Сосед,уважиил!
Я на ходу подобрал с земли шишку и куснул.Невкусная.Я с отвращением кинул ее на землю,посмотрел вперед...
Столкнулся с мужиком каким то.Он стоял ко мне спиной и целился в кого то из двустволки,а я с разбега в него врезался!Мы покатились,я вскочил,хотел уж бежать,но этот Волчара вскинул ружье и выстрелил мне прямо в грудь!
Меня откинуло назад,но я естественно не умер.Достал из нагрудного кармана те карты,что мне князь Василий подарил...Так и есть!Вот ублюдок-Джокера на куски!
А к мужику уже бежал какой то другой дядька маньякистого вида,и замахивался лопаткой.
Я не стал дожидаться,что дальше будет,вскочил и успел увидеть вдалеке белое платье.
-Девушка!-заорал я и кинулся вдогонку.
"Вот,как несется,зараза!Ну ничо,догоню!"-думал я,подбегая к какому то довольно таки уютному на вид зданию.
-Эй,Путник!Не хочешь ли сюда?Накормлю,напою...-возле дома стояла обалденная тетка!Я аж остановился...
-Ну,кормить-поить необязательно,а...-нахально начал я...Но тут из-за угла раздался противный мужской голос:
-Да как же вы меня закол$#%ли!!!Это Трактир,а не бордель!
Выбежал пузатый мужик с пистолетом в руках.Тетки и след простыл...
Трактирщик (ведь это был он!) поднял пистолет,прицелился,но тут со второго этажа раздался голос:
-Ну где чернила?!Мне уже осточертел ваш постоялый двор!Невозможно работать!
-Сейчас,мистер Гудвин,сейчас!-Трактирщик отвлекся,и сразу получил дубиной по затылку.
Но не от меня.К трактиру бежала толпа человек сто,и все орали так,что даже мои мертвые уши закладывало:
-РОМ ДАВАЙ!!!
Я понесся дальше за девушкой.Она внезапно исчезла из виду.Я разбежался,и едва не упал со скалы!Передо мной открылось широкое озеро!Вдалеке на самой середине в лодке сидел мужик и держал в руках очень большой мешок.И все.Никакой девушки.
В растерянности я спустился,сел на берег у самой воды...
Вода коснулась моей ноги...И я увидел ее.
И сразу четко понял:Лишь одна мне нужна,Та,Что Смотрит Из Пруда...

(с) Петрович

Вот решил оформление новое сделать! Сижу и радуюсь!

как бы мне себя убить?!...

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

( Read more... )

Внимание! я придумал новое супер-пупер-теле-шоу!!!! Главная концепция: Нужно узнать мерзавца, как это делают на допознании в милиции (ну когда заводят в тёмную комнатку, а напротив, на свету, стоят разные люди и нужно узнать КТО!)
в общем первая часть программы будет следующая - Человек, который дал согласие на участие, становится жертвой какого-нибудь преступления(не особо тяжкого, ибо смерть в рамках программы не предусмотрена). Преступление это совершается неожиданно для этого человека (место и время а также само преступление в контракте не описано). Ну, допустим, возвращается ночью по парку, а у него сумку отбирают. Далее человека ведут на допрос, где он должен сообщить как можно больше характеристик нападавшего. Это уже, следовательно, "второй уровень". В "третьем уровне" перед ним выставляют порядка 10 людей и он должен опознать совершившего нападение. В качестве подсказки он может послушать их голоса или переодеть по своему усмотрению. есть только одна попытка, чтобы получить супер приз, если догадаться со второй - тобудет приз похуже, а с третьей - только поощерительный.
Эта программа требует больших доработок, знаю. потому приму любые Ваши предложения!

Вся наша жизнь - огромный танцпол
Под музыку высших сфер.
Танцора вперёд толкает Господь,
Партнёра суёт Люцифер.
Все выбирают танцы попроще
Ща ваще модно жопой вилять
А такие, как мы, танцуют танго,
А хрена ли там танцевать?

Вот эту руку сюда, эту сюда,
Ногу вот так.
Вот эту голову так,
Смотри на меня, двигайся в такт.
Когда я делаю так, ты делай вот так,
Теперь поворот. Хорошо!
Я знаю, вряд ли мы увидимся ещё!

Жаль не хватает моря да пальм,
Да белая ночь холодна.
Зато глубокими низами
И обильными верхами
Музыка танго полна.
Вечернее платье, высокий каблук,
Пусть бутылка с шампанским пуста.
Если хочешь жить и сдохнуть красиво,
Запомни алгоритм-слова:

Вот эту руку сюда, эту сюда,
Ногу вот так.
Вот эту голову так,
Смотри на меня, двигайся в такт.
Когда я делаю так, ты делай вот так,
Теперь поворот. Хорошо!
Я знаю, вряд ли мы увидимся,
Вряд ли мы увидимся,
Вряд ли мы увидимся ещё.
(с) Враги

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: - Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Это из той же серии Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные. Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло. Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала? - У меня нет собаки! Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу. Обосрался конкретно АНАЛогичная ситуевина, только парень нгагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в потьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не вонало побразгал все вокруг. Девушка включив свет увидела картину: На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зеленкой по ошипке принятые секс-терорристом за духи, вот оказия какая=)

(Спёрто с какого-то журнала на liveinternet)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

5 декабря группа «Король и Шут» выпустила долгожданный диск – «Продавец кошмаров» (рекорд-компания - ФГЗ «Никитин» при информационной поддержке «НАШЕго радио»).

Все лучшее, по мнению музыкантов, что когда-либо у них получалось, нашло отражение в новом альбоме. На альбоме «Продавец Кошмаров» – 16 песен, каждая из которых обещает стать настоящим открытием как для давних ценителей творчества группы, так и для их новых слушателей.

Подарочный вариант альбома дополнен DVD-диском, в который вошли уникальные концертные записи и несколько ранних видеоклипов группы («Дурак и Молния», «Блуждают Тени» и др.).

Художественным автором обложки нового альбома и рисунков, из которых составлен подарочный буклет со словами песен, стал, по традиции, Андрей Князев.

Грандиозный юбилейный концерт группы с программой «Король и Шут. 15 лет» состоится в Москве 10 февраля 2007 года во Дворце Спорта «Лужники».

Выпили суки ром....

Спи! я спою тебе, что ночь длинее дня
Мир, что вокруг тебя лишь иллюзия.
Без начала, без конца, без движения.
Из ниоткуда и, наверное, в никуда....

разбомбить нахрен Северную Корею и Грузию!!!!!!!!!!!! ублюдки, бля....

Мы выбираем похожих людей... не знаю почему, но все кого я когда-либо любил так похожи! . да, различия есть - но они лишь внешние. либо люди все так похожи? нет, такого не может быть. или мы смотрим на людей через призму нашей прошлой любви?

Кстати, что-то давно я тут не писал... Вы соскучились? не стоит! у меня ничего не изменилось. самому даже как-то неприятно это писать. у всех есть что-то новое. новые темы для разговоров, новые случаи, новая работа. а у меня всё остановилось. что ж, я сам хотел стабильности во всём. я этого и добился :)

Добро пожаловать за край
Холодных, скучных дней!
Я научу тебя играть
С фантазией твоей.
Добро пожаловать на край
Последней западни!
Я научусь с тобой играть
Лишь руку протяни...

догадайтесь, что я сейчас пью? :)

Древние были, есть и будут. До рождения человека пришли Они с темных звезд, незримые и внушающие отвращение, спустились они на первозданную землю.
Много столетий плодились Они на дне океанов, но затем моря отступили перед сушей, и полчища Их выползли на берег, и тьма воцарилась над Землей.
У ледяных Полюсов воздвигли Они города и крепости, и на высотах возвели Они храмы Тем, над которыми не властна природа, Тем, над которыми тяготеет проклятие Богов. И порождения Древних наводнили Землю, и дети Их жили долгие века. Чудовищные птицы Лэнга - творения рук Их, и Бледные Призраки, обитавшие в первозданных склепах Зин, почитали Их своими Владыками. Они породили На-Хага и тощих Всадников Ночи; Великий Ктулху- брат Их и погонщик Их рабов….В гневе Своем Старшие Владыки схватили Древних посреди Их бесчинств и сбросили Их с Земли в Пустоту за гранью миров, где царит хаос и изменчивость форм. И возложили Старшие Владыки на Врата Свою печать, сила которой не уступит натиску Древних. Тогда чудовищный Ктулху поднялся из глубин и обрушил свою ярость на Стражей Земли….Отныне Древние обитают по ту сторону Врат, в закоулках между мирами, известными человеку. Они блуждают вне сферы Земли в вечном ожидании того часа, когда Они вновь смогут вернуться на Землю: ибо Земля познала их и познает впредь в назначенный час….День сменяется ночью; день человека пройдет, и Они снова воцарятся в своих былых владениях. Ты познаешь их грязь и мерзость, и проклятие их обрушится на Землю.

а вдруг я всё делаю неправильно?

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулу (Карликового).
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

( Посмотреть в полный размер, 210,58 КБ, 709x887 )
А Ктулху-то крылышками бяк-бяк-бяк-бяк,
А за ним Ньярлатхотеп полз-полз-полз-полз,
Он его, голубчика, *нечленораздельные звуки, сопутствующие трансформации в аморфную массу первичного хаоса*,
Ам-ням-ням-ням, да и полз-полз-полз-полз.

ну да, лето! а что с того? работы нет, учёбы нет. все друзья чем-то заняты, что-то делают.. а я как мудак сижу целыми днями дома, выбираясь лишь по вечерам, как вампир, на улицу. Скучно! начинаю постепенно чувствовать какую-то неполноценность, что ли. Видать пора заканчивать свой незаслуженный отдых!

Акт1.
Ева моется под водопадом и напевает гимн республики Сомали(композитор Арам Хачатрян)
Входит Адам с ножом
Ева - Фигассе, а трахаться с кем будешь?
Адам - Та хотел тебе яблочек почистить.

Акт2.
Жанна д'Арк моется в грязной вонючей бочке и напевает "Гори, гори, моя звезда"
Входит Инквизиция с факелом
Жанна - Потрите мне спинку, пжалста
Инквизиция - Сейчас горяченькая пойдет.

( Read more... )

Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
( Read more... )

Отрывок из книги "Грешники" Ильи Стогоffа ( Read more... )

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.


Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Италия в финале ЧМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОЛЕ!!!!!!

Вот интересно стало, кто за какие команды болеет на Чемпионате мира в Германии?

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь
( Read more... )